Наши отношения с людьми 4асто основываются либо на под4инении (мы нуждаемся в одобрении, любви, похвале, боимся не оправдать ожиданий), либо на противостоянии (мы демонстрируем свое сопротивление, неприятие, отказ, агрессию).


Неосознанно все мы в той или иной мере следуем этой поро4ной схеме, не задумываясь о таящихся в ней опасностях. Тому, кто довольствуется вторыми ролями, не решаясь самоутвердиться, рано или поздно приходится распла4иваться за свою гипертрофированную покорность и отсутствие инициативы. А тот, кто привык доминировать, в конце концов раздражается на партнера за его инертность и мягкость. Оба сценария весьма пессимисти4ны, и, для того 4тобы избежать связанных с ними проблем, нам потребуются внимание и настой4ивость: процесс строительства отношений напоминает работу сапера, который на своем пути к цели должен обезвредить много4исленные мины-ловушки.

5 ошибок, которых можно избежать
Деструктивный способ общения 4аще всего проявляет себя одним из пяти возможных вариантов. Задумайтесь, может быть, вам доводилось подме4ать 4то-то подобное в собственном поведении?

И хотя недостатки проще видеть в окружающих, Жак Саломе настаивает: на4ать анализ нужно именно с себя.

1 Приказ
Мы говорим о другом, а не с другим, о нем, а не о себе: «Тебе пора закан4ивать с компьютерными играми – надо заняться 4ем-то полезным», «Ты не должна встре4аться с этим 4еловеком – он тебе не пара». Подобного рода формулы: «тебе надо», «лу4ше бы ты…» – загоняют собеседника в тесные рамки и навешивают на него ярлык – однозна4ный и нето4ный, как все ярлыки. Постоянное «тыканье» лишает 4еловека способности реагировать свободно и адекватно. Порой мы диктуем не только поведение, поступки, но 4увства: «Будь внимателен к сестренке, ты должен ее любить...»
2 Унижение
«Ну не дурак ли ты?!», «4то за бред!», «Видела бы ты себя со стороны!» – кому из нас не доводилось в гневе произносить не4то подобное. Принижать другого – зна4ит не принимать или не признавать его таким, каков он есть, по той единственной при4ине, 4то его внешний вид, поступки, манеры нас тревожат или раздражают.
3 Неприятие 4увств
«Я боюсь 4удовища», – говорит ребенок, проснувшись от страшного сна. «Вздор, никаких 4удовищ не существует», – отве4ает ему мать. На глубинном смысловом уровне это послание озна4ает: «Мне лу4ше знать, 4то ты должен 4увствовать». Произнося подобное, мы не признаем за другим права на истинность его 4увств.
4 Шантаж
«Будешь продолжать в том же духе, берегись – я этого так не оставлю!» Прямая или косвенная угроза, содержащаяся в банальных на первый взгляд фразах, способна оставить в душе глубокие раны. Сообщая о возможной опасности, она открыто давит на психику того, кому адресована.
5 Внушение 4увства вины
«После всего, 4то я для тебя сделал…» – порой говорим мы 4еловеку, которого, как нам кажется, некогда облагодетельствовали. Внушая другому 4увство вины, мы тем самым пытаемся убедить его в том, 4то именно он несет ответственность за наши проблемы и страдания. Подобное воздействие тем более безнравственно, 4то совершается оно во имя любви и в интересах нашего собеседника («Это все для твоего же блага!»). Мы словно возводим мощную преграду между 4еловеком и его истинными желаниями. По степени жестокости эту форму отношений между людьми можно уподобить настоящему духовному терроризму.

Ущерб от антиобщения
Пять пере4исленных поведен4еских ошибок создают и поддерживают между партнерами по общению отношения в некотором смысле односторонние, типа «на4альник – под4иненный». Контакты, построенные по этому принципу, неизбежно обедняют, делают более примитивной внутреннюю жизнь обоих. Для того 4тобы оставаться живыми, отношения должны позволять каждому их у4астнику влиять на другого или, напротив, поддаваться его влиянию в зависимости от собственной компетенции, интересов и желаний.

В появлении 4увства вины всегда у4аствуют обе стороны: если один партнер его внушает, то другой – сознательно или нет – позволяет обращаться с собой подобным образом. Такое взаимовлияние знакомо каждому: то4но так же в процессе обольщения обязательно задействованы двое – один соблазняет, а другой поддается соблазну.