Нас в детстве 4асто спрашивали: «А ты любишь маму? А папу? А кого сильнее? А сестри4ку и братика?» В школе нас заставляли любить родину и пытались воспитать 4увство гордости и радости от того, 4то мы живем в такой великой стране. Когда мы выросли, то стали испытывать эроти4еские 4увства к противоположному полу, называя это вле4ение любовью. И тут возникает противоре4ие, ведь маму мы любим не так, как родину, по4ему же все это называется любовью, зна4ит ли это, 4то наше сердце испытывает одинаковые эмоции во всех вышепере4исленных слу4аях? Попробуем разобраться, 4то озна4ает любовь и какой она может быть.

Любовь к себе

Прежде 4ем ответить на вопрос, любим ли мы наших родных и близких, попробуем разобраться в себе. В современном обществе бытует мнение, 4то любить ближних — это хорошо, а любить себя — плохо, 4то это эгоизм и нарциссизм. Так же, кстати, с4итал и отец психоанализа — Зигмунд Фрейд. А объяснял он это таким образом. Любовь — это проявление либидо, и если ваше либидо направлено на самого себя, это зна4ит, 4то вы впали в детство и занимаетесь самолюбованием. Если же ваше либидо направлено на окружающий мир, зна4ит, это и есть любовь, а вы самостоятельная, взрослая ли4ность, способная дарить миру тепло. Однако последователи Фрейда думают ина4е, а именно: если 4еловек любит себя, зна4ит, он способен на самосовершенствование, зна4ит, он заботится о том, 4тобы стать лу4ше, умнее, красивее, зна4ит, 4то он в других, так же как и в себе, видит интересную ли4ность, наделенную уникальными знаниями и умениями. Каждому даны способности, возможности, уникальные природные дарования и лу4шее, 4то мы можем сделать — это развить в себе эти ка4ества.

Помните прит4у?

«Пришел король в сад и увидел в нем засохшие деревья, кустарники и виноград. Дуб за4ах оттого, 4то не смог быть таким высоким, как сосна, сосны умирали оттого, 4то не смогли плодоносить, как виноград, а виноградник засох, так как не был таким же красивым, как роза. И только анютины глазки цвели и благоухали. Король спросил у милых цвето4ков, от4его они такие красивые, на 4то анютины глазки ответили, 4то не смогли быть высокими, как сосна, или плодоносить, как виноград, не могли благоухать, как сирень, и быть такими же красивыми, как роза, и оттого они старались быть лу4шими представителями своего сорта, ина4е ведь смысла в их существовании нету, ведь именно для этого они и созданы матушкой природой — быть такими, какие мы есть».

Ведь правда, сразу стало понятно, 4то озна4ает любовь к себе? Поэтому давайте постараемся открыть свои таланты, а не биться головой об стенку, стараясь петь, как Жанна Агузарова, или танцевать, как Майя Плисецкая. Полюбите себя такими, какие вы есть, ведь вы нужны этому миру со всеми своими забавными глупостями и смешными недостатками. Занимайтесь любимым делом и не лукавьте себе, стараясь прыгнуть выше головы, тогда и таланты откроются, и жизнь будет наполненной.

Братская любовь

Именно она помогает нам понять, 4то мы все разные, но в то же время мы — одно целое. Благодаря братской любви мы способны на помощь ближнему, на солидарность и добрые 4увства к окружающим. Именно благодаря братской любви мы можем поставить себя на место другого и осознать всю его боль. Благодаря братской любви мы способны испытать радость, если у окружающих людей все хорошо складывается в жизни. Подумайте, способны ли вы на подобные 4увства? Ведь не зря говорят, у друзей все на двоих, горя становится наполовину меньше, если друг способен понять и поддержать в трудную минуту, а с4астье удваивается, если есть с кем поделиться радостью.

Материнская любовь

Это, пожалуй, 4увство, близкое к идеалу. Материнская любовь ни4его не требует взамен, она безусловна и ее не нужно добиваться. Мать любит своего ребенка независимо от его деяний и глупостей, мама всегда способна понять и простить. Любой тип любви подсознательно требует ответной реакции, ответных 4увств, порой мы искренне стараемся кому-то помо4ь, но в слу4ае нашей неуда4и надеемся на такую же помощь. Материнская же любовь не ждет того, 4то ей отплатят той же монетой. Она лишь хо4ет с4астья для своего ребенка и готова ради этого на огромные жертвы. Но и у материнской любви есть проблемы. Единственный минус, который можно обнаружить в данной любви — это постоянное покровительство, мать всегда воспринимает своего ребенка как неразумное дитя. Поэтому основная проблема материнской любви - неспособность воспринимать своего ребенка как взрослого 4еловека.

Отцовская любовь

Любовь отца нужно заслужить. Она не так безусловна, как материнская. Роль отца — воспитать в ребенке сильную ли4ность, способную нести ответственность за собственные поступки. Поэтому папа всегда ставит сложные зада4и перед ребенком, ведь, как говорится: тяжело в у4ении, легко в бою. И если малыш не выполняет указаний отца, то его папа не похвалит, а это и есть проявление отцовской любви — похвала и поощрение. С мамой все просто — она любит, и беспокоиться ни о 4ем не стоит, а вот с отцом надо быть всегда на4еку, вести себя благородно, поступать по совести и не позорить доброе его имя.
Эроти4еская любовь

Эроти4еская любовь

И наконец — эроти4еская любовь. Если братская любовь — это любовь к окружающим, материнская — это любовь к неопытным, глупым детям, то эроти4еская любовь направлена на одного единственного 4еловека. Это самая обман4ивая и необузданная любовь, заполненная фейерверком 4увств и эмоций. Она полна ошибок, глупостей и разо4арований, стремительных взлетов и болезненных падений. Сна4ала возникает влюбленность и увле4ение, эти эмоции помогают разрушить барьер между людьми, стать ближе. Но за4астую в этой иллюзорной близости скрывается много подводных камней. Для одних настоящая близость — это возможность поделиться переживаниями, ме4тами, желаниями, для других — половой акт. Некоторые принимают любимого 4еловека как родного только во время ссоры и вспышек злости, а некоторые с4итают, 4то если залезть 4еловеку в душу и узнать все его тайны, или «развести» его на нестандартный секс, то этот общий секрет объединит двоих в одно целое. 4аще всего подобное «вторжение» не приводит к долгим отношениям, поскольку период увле4енности и романтики проходит довольно быстро. А поверхностное знакомство с другим 4еловеком, которое слу4ается благодаря сексуальному контакту, создает лишь иллюзию единства, а иллюзии имеют свойство рассеиваться. Откровение, основанное лишь на телесной близости, заставляет порой людей ненавидеть друг друга после этой самой близости, им становится стыдно и неловко за свои порывы и страсть. Ведь 4еловек стремится к истинному пониманию, к сопереживанию и душевной близости, а находит лишь временную радость тела. Поэтому некоторые меняют половых партнеров о4ень 4асто, в поисках духовной близости, со4увствия, понимания, заботы — одним словом в поисках истиной любви. А в результате довольствуются сексом, как сладкоежки заменителем сахара, желая ощутить настоящий вкус, но полу4ая лишь его подобие.

О4ередным заблуждением многих людей является вера в то, 4то вот как только я найду партнера своей ме4ты, который будет соответствовать заданным мной параметрам, то и полюблю его, и заживем мы с4астливо. Это то же самое, когда бесталантный фотограф говорит, 4то у него полу4аются плохие снимки из-за плохой погоды, или потому 4то модель плохо позирует, или она слишком худая, а вот как только появится нужный образ, тогда фотографии полу4атся отли4ные! Ведь хорошему танцору ни4его не мешает, а настоящий художник видит прекрасные образы и в плохую погоду. Любовь — это постоянный процесс, над которым надо работать всю жизнь. 4увство любви развивается, так же как и 4увство прекрасного, в детстве нам нравятся разноцветные картинки, а в сознательном возрасте мы способны понимать искусство Ван Гога. И с каждым годом перед нами стоят все более сложные зада4и. 4ем глубже мы погружаемся в Любовь, тем более яркие эмоции способны испытывать, и жизнь тогда приобретает насыщенный, осознанный вкус. Любви вам — осознанной и многогранной!