Изна4ально тема любви с4италась в психологии «запретной» Но современные психологи уже создали несколько своих формул, с помощью которых они пытаются объяснить загадку романтической любви.

1. Любовь как болезнь



Американский психолог Дороти Теннов в своей книге «Любовь и влюбленность» описала страстную романти4ескую любовь как слепой биологи4еский механизм, обеспе4ивший наших предков способностью не только размножаться, но и какое-то время воспитывать общих детей.Теннов не с4итает влюбленность настоящей любовью, а описывает ее скорее как болезненное состояние, имеющее следующие симптомы.

• Постоянные навяз4ивые мысли об объекте влюбленности.
• Острая, болезненная потребность в ответных 4увствах объекта.
• Ощущение эйфории в слу4ае взаимности.
• Сосредото4енность на объекте влюбленности до такой степени, 4то 4еловек может игнорировать важные обязанности и не решать насущные проблемы.
• Искаженное восприятие объекта любви, 4асто грани4ащее с бредом. При этом положительные ка4ества объекта преувели4иваются, а негативные или игнорируются, или с4итаются притягательными.
• Сильное сексуальное вле4ение к объекту влюбленности.
  

Теннов под4еркивала, 4то хотя влюбленность и простое желание заняться сексом — не одно и то же, влюбленности без сексуального вле4ения не существует, так как оно лежит в ее основе. По ее мнению, исцелиться от «болезни любви» практи4ески невозможно. Есть только два возможных лекарства от влюбленности. Первое — прекратить любые контакты с объектом. Данный способ является о4ень болезненным и по4ти неизбежно приведет к депрессии, однако у нормального 4еловека влюбленность при этом угаснет.

Другой способ — на4ать отношения. Особенность «болезненной» влюбленности в том, 4то она ис4езает, обы4но 4ерез 1–4 года. Не слу4айно говорят, 4то 4ерез 4етыре года люди 4аще всего разводятся.

Однако Теннов не с4итает прогнозы для пар обязательно пессимисти4ными. Помимо влюбленности она также выделяла верную любовь, которая свойственна редким примерам с4астливых моногамных пар, которые долго остаются вместе. Такая любовь гораздо «спокойнее»: ей не свойственна одержимость другим 4еловеком, и она не похожа на помешательство.

2. Любовь как химия



Большое коли4ество нау4ных работ посягали на романти4ескую любовь с тривиальной физиологи4еской то4ки зрения — у4еных интересовало, какие биохими4еские процессы способствуют романти4еским 4увствам. Например, в одном эксперименте девушка-интервьюер подходила к молодым людям и оставляла им свой телефон после интервью. Оказалось, 4то муж4ины 4аще перезванивали ей, если до этого перешли 4ерез горную реку — возбуждение от физи4еской нагрузки способствовало романти4ескому интересу. Некоторые гормоны и другие вещества связывают именно с любовью, в 4астности следующие.

1. Фенилэтиламин — вещество, которое в небольших коли4ествах (о4ень мало!) вырабатывается в мозге. Именно оно во многом ответственно за «безумную» любовь. По действию о4ень похоже на кокаин или на другой наркотик из класса стимуляторов, поэтому заставляет 4увствовать возбуждение, эйфорию и сексуальное желание во время влюбленности. К сожалению, действие фенилэтиламина временное, 4еловек привыкает к нему и возлюбленный уже не вызывает той же «хими4еской реакции».

2. Окситоцин. По с4астью, только на эйфорию фенилэтиламина полагаться не приходиться: есть еще окситоцин — гормон, который вырабатывается в мозге и действует на половые органы (и муж4ин, и женщин), а также способствует выделению молока у кормящих матерей. Кроме вышеописанного, окситоцин отве4ает за 4увствительность к прикосновениям. Именно он вызывает у нас желание «пообниматься», а также помогает противостоять стрессам. Его уровень в крови повышается при общении с близкими людьми, особенно если при этом есть тактильный контакт. Окситоцин способен привязать нас к 4еловеку и сохранить отношения, когда фенилэтиламин перестал действовать.

4то интересно: 4ем лу4ше 4еловек относится к самому себе, тем лу4ше у него баланс этих двух веществ, тем уда4нее его выбор партнера.

3. Любовь как треугольник



Психолог Зик Рубин предложил рассматривать романти4ескую любовь как набор трех элементов — привязанности, заботы и интимности:

1. Привязанность — потребность в заботе, одобрении и физи4еском контакте с другим 4еловеком. Например, на привязанность указывает желание сро4но пожаловаться любимому 4еловеку, если вам плохо или одиноко.
2. Забота — обеспокоенность 4ужими потребностями и с4астьем больше, 4ем своими собственными. 4увство заботы заставляет нас ставить на первое место интересы другого 4еловека, переживать за него, стремиться помо4ь и утешить.
3. Интимность озна4ает общие мысли, желания и 4увства, которые объединяют двух людей. 4ем больше интимность, тем больше доверие между людьми, тем больше желание делиться идеями и эмоциями.
   

На основе этих трех составляющих Рубин даже разработал шкалы, по которым в буквальном смысле можно оценить «силу любви».

4. Любовь как палитра



В своей книге «Цвета любви» психолог Джон Алан Ли рассматривал не сущность романти4еской любви, а ее разновидности. Он сравнивает любовь с цветовым кругом. На нем есть три основных цвета, и Ли с4итал, 4то есть три основных стиля любви. Назвал он их красиво и по-гре4ески — Эрос, Лудос и Сторге:

• Эрос — любовь к идеальному 4еловеку.
• Лудос — любовь как игра.
• Сторге — любовь как дружба.
  

Продолжая аналогию с палитрой, Ли предложил, 4то три основных цвета можно комбинировать и создать дополнительные цвета. В результате полу4ится девять разновидностей любви. Например, если на палитре любви смешать Эрос и Лудос, то полу4ится Мания — навяз4ивая любовь. То4но также, если смешать Лудос и Сторге, то полу4ится Прагма — реалисти4ная и практи4ная любовь. Если же смешать Эрос и Сторге, то полу4ится Агапе — сострадательная и бескорыстная любовь.


5. Любовь как дружба



Один из классиков «психологии любви» Элейн Хатфильд с коллегами выделила два типа любви: сострадательную и страстную.

1. Страстная любовь связана с сильными и неуправляемыми эмоциями. Согласно Хатфильд, она зависит от нашего воспитания и слу4айных обстоятельств — обстановка или какие-то ли4ностные характеристики 4еловека сигнализируют нам, 4то это «романти4но» — и мозг полу4ает сигнал влюбиться.
2. Сострадательная любовь ка4ественно иная, в идеале страстная любовь должна переходить в сострадательную. Такая любовь основана на общих ценностях, и ее можно назвать любовью-дружбой, когда людям нравится просто общаться, проводить вместе время.Идеальная любовь, возможно, могла бы объединить страстную любовь и стабильную любовь-дружбу, но, по словам Хатфильд, это огромная редкость. Именно поэтому угасание страсти лу4ше всего переживают те пары, у которых общие культурно-нравственные ценности и общий взгляд на мир.