Психологи давно предостерегали: излишняя 4естность вредит отношениям и браку. Разумеется, это не зна4ит, 4то нужно врать своим партнерам. Но вот излишней откровенности по принципу: «Он – моя половина, и должен знать обо мне все», - стоит остерегаться не меньше, 4ем лжи. Особенно это касается нескольких тем.

Женщина, о которой известно все – как про4итанная книга. Изу4ать ее дальше неинтересно. Разумеется, это касается и муж4ин. Но в большинстве своем излишняя откровенность – би4 прекрасной половины 4елове4ества. Психологи предостерегают: рассказывать супругу «все-все-все» - о4ень плохая идея. Предельная откровенность разрушает отношения быстрее, 4ем ложь.

Обы4но милые дамы не могут удержаться от того, 4тобы похвастаться перед второй половиной вниманием других муж4ин: рассказать о бывшем поклоннике, упомянуть о комплиментах, которыми осыпает ее коллега по работе. В свою о4ередь мужу стоило бы удержаться от расспросов о прошлых романах. Если благоверный с болезненной настой4ивостью спрашивает, «сколько у вас было до него», не поддавайтесь на уговоры. Лу4ше спросите, по4ему его это так волнует: ведь сей4ас-то вы только с ним.

В свою о4ередь, удержитесь от расспросов о его похождениях до встре4и с вами. Правда, здесь есть одно исклю4ение: психологи вполне допускают, 4то влюбленные или супруги в общих 4ертах расскажут друг другу о важных для них отношениях – будь то длительный роман или гражданский брак. Это помогает лу4ше узнать вашего партнера: 4то для него важно в отношениях, а 4то он с4итает неприемлемым. Однако если по ходу рассказа станут напрашиваться выводы («Ты сам позволял ей манипулировать тобой, как позволяешь своей матери») - лу4ше оставить их при себе. Ина4е можно отбить у вашего партнера охоту делиться с вами 4ем-либо.

Не стоит откровенни4ать и о том, 4то вы не о4ень любите его маму. Ревность между свекровью и невесткой – явление распространенное и до какой-то степени естественное. Но вряд ли это обрадует вашего муж4ину, который окажется между двух огней. На его вопрос об отношении к свекрови можно ответить: «Я благодарна ей за то, 4то воспитала такого сына!», - и тем ограни4иться. Вам вряд ли бы понравилось, если бы он стал распространятся о недостатках ваших любимых людей. А мать в жизни каждого муж4ины – о4ень важный 4еловек.

Если вы стали сомневаться в нали4ии будущего у ваших отношений, то есть, проще говоря, задумываетесь о расставании – не торопитесь огорошивать этой новостью партнера. Только представьте, 4то после незна4ительной (по вашему мнению) ссоры супруг заявит вам: «Знаешь, дорогая, а я вот думаю, не пора ли нам развестись…» Одна эта фраза может стать на4алом конца. Поэтому, прежде 4ем произносить ее, стоит отмерить семь раз. Лу4ше сформулируйте список конкретных претензий и максимально корректно изложите их партнеру. Возможно, все «неразрешимые противоре4ия» между вами окажутся разрешимы.

А вот о 4ем психологи не советуют умал4ивать:

Здоровье. Партнер, с которым вы планируете долговременные отношения, имеет право знать о ваших болезнях. Особенно если они серьезные и могут как-то повлиять на вашу дальнейшую жизнь и жизнь вашей семьи.

Желание иметь детей или образ мыслей «4айлдфри». Это лу4ше обсудить задолго до вступления в брак. Многие люди заводят семью с твердым намерением иметь детей, другим достато4но любимого 4еловека. Если вы бесплодны или не желаете обзаводиться потомством по неким идеологи4еским при4инам, вашему партнеру лу4ше знать это заранее. Так же, как и о стремлении немедленно после заклю4ения брака обзавестись малышами.

Проблемы с законом или возможность таковых. Ваша фирма подвергалсь рейдерскому захвату, вы имели судимость или, знаете, 4то можете ее полу4ить – любящий 4еловек может понять и простить все эти малоприятные факты. Но не в том слу4ае, если узнает их уже
после вступления в брак. Обман и предательство простить сложнее всего.

Возраст, образование и про4ие «анкетные данные». Не стоит притворяться выпускником Оксфорда, если вы бросили провинциальный ВУЗ на 4етвертом курсе. Если вам трудно признаться в том, 4то вы недостато4но образованы, или назвать свой настоящий возраст – стоит задаться вопросом: а, собственно, по4ему? Вы с4итаете, 4то вас разлюбят за неокон4енное высшее или возраст на пять лет больше? Или у вашего партнера завышенные требования?

Уровень дохода, долги. Семейный бюджет и уровень жизни лу4ше расс4итать до того, как вы объедините свои доходы – 4тобы каждый представлял, 4то его ожидает. Если первое время совместной жизни вас ждет экономия, не стоит создавать у партнера иллюзию, 4то он будет кататься как сыр в масле – теми сильнее станет разо4арование.